Diário de Gabriela (filnalizado)

 22/08/2025

Hoje eu apaguei de tarde, por volta das 16h. Estava tão cansada que dormi até as 17:30h. Acordei acreditando que só tinha fechado os olhos por 15 minutos, mas quando me dei conta, percebi que já estava atrasada para o treino. Às 17:30h eu já deveria estar pronta: com tudo colocado na bolsa, banho tomado, roupa vestida e tênis calçado. Como cheguei 10 minutos atrasada, meu rendimento foi estranho, desengonçado, pois minha mente não saía da autocondenação da soneca da tarde. Eu odeio dormir de tarde! É muito ruim fazer a aula com o corpo meio mole e o tempo meio atropelado. 

Na verdade, é ruim fazer tudo atropelado! Na real, essa sensação de atropelo não passa há 3 meses. Mesmo sabendo que é tempo suficiente para a adaptação dos gatos, parece que eu ainda estou em "delay" de um "fuso horário" interno. Descobrir a Gabriela de agosto seria um susto para a Gabriela de abril. Que saudade daquela época de sol, de andar na praia com tempo livre e o bronzeado em dias. 

Agora me pergunto se o que tenho é só cansaço ou se seria também excesso de palidez e a falta do mar. 

23/08/2025

Era TPM! Merda! O que eu tinha ontem, antes de ontem e a semana inteira era TPM. Por que absurdos eu sempre esqueço que menstruo e que entro numa fase pré-depressiva na TPM? Ter dormido de tarde foi só o meu corpo dizendo que meus hormônios são uns monstrinhos sádicos e que não há corpo e mente que aguentem, nessa fase tão introspectiva, um trabalho de 40h, com quase 400 adolescentes hiper falantes ao meu redor. Se eu pudesse, uma semana antes de menstruar o mundo seria silenciado, colocado em câmera lenta. Acho que não era eu que estava em "delay", era a vida que tava muito rápida enquanto meu útero parecia que ia implodir. Que injustiça não existir um botão que eu pudesse apertar para fazer todo o mundo acontecer em velocidade 0.1x. 

A única parte boa deste dia é que eu treinei costas e na saída da academia encontrei meu primo e ele disse que tô ficando com as costas largas. Louvada seja a deusa que me deu forças para ir hoje por que se eu pudesse, teria desistido até do meu nome. 

24/08/2025

Não tenho absolutamente nada para escrever hoje. Minha mente está completamente vazia... 

Aliás, há uma coisa: minha mente só está vazia pelo fato de eu estar mentalmente cansada, já que hoje comecei a escrever meu texto de qualificação. Eu tive uma ideia maluca de chamar os capítulos e tópicos de lâminas, já que lâminas são elementos que sugerem um corte. Essa não é, então, a função dos capítulos também? Eles não separam os textos, as novelas, as séries em partes diferentes? Ou seja, eles cortam as partes, assim como as lâminas. 

Ahhh mas a banca vai perguntar o motivo de não chamar de capítulos, como todo mundo, e a minha resposta pronta será: os capítulos de uma tese são tradicionalmente grandes. Os meus capítulos, porém, serão curtos para tentar não exaurir meus leitores (se é que é possível não ficar exaurido lendo uma tese rsrsrs). Por isso, serão chamados de lâminas! Afinal, o texto é meu e eu posso fazer quase tudo que eu quiser com ele, não é (risos de nervoso)? 

É isso. Resposta anotada! 

25/08/2025   

Estou tão cansada que nem parece ser começo de semana. Parece o fim de uma vida inteira. Me sinto começando uma jornada do herói que é mais penosa do que construtiva. Tudo que eu queria era focar no meu texto de qualificação, pois meu coração fica quentinho quando penso nele e nas ideias que tive. Minha mente está voltando a fluir com ideias criativas e o maior absurdo do mundo é não poder focar nisso. 

Eu saí da escola às 22h hoje. Fui a última, como na semana passada. Quem consegue ser brilhante e criativa quando se está consumida pelo trabalho?

26/08/2025

Esta vai ser a segunda noite que vou dormir fora de casa nesta semana. Que experiência ruim! Mudar é complicado, solitário e doloroso, mas quando eu precisei sair de casa para ir para outra cidade era diferente: tudo parecia menos doído, já que eu sabia que aquele estado seria constante, duraria alguns anos e eu teria Pamonha comigo. Dormir uma noite a mais fora de casa durante uma semana aparentemente normal é muito pior. A sensação é de boiar uma noite inteira em alto mar, no escuro e sozinha enquanto espero pelo resgate (não que eu já tenha boiado uma noite inteira sozinha em alto mar e no escuro). 

Não vejo a hora de chegar em casa amanhã. Eu só quero chegar, cheirar os meus gatos e dormir na minha cama. 

27/08/2025

Cheguei mais cedo do que eu imaginei. Quase mandei uma mensagem para Talita desmarcando o treino de hoje porquê achei que não ia chegar a tempo. Graças a Gilmara, tanto eu como Ray chegamos em Jequié a tempo de viver as nossas felicidades pessoais. Deu tempo de beijar Pamonha e Pipoca, revitalizar minha energia com o amor deles, ir ao mercado, tomar banho tranquilamente, arrumar o meu quarto e sair para o treino. Eu não rendi quase nada porquê minha mente estava exaurida, mas mesmo assim fui e dei meu máximo. Na aula de sexta-feira, quando eu não estiver esgotada por viver uma semana de cão, tenho certeza que o combo vai dar certo. Vou até anotar a sequência para não esquecer: GIRATÓRIA = giro reverse + escalada + sit (tesoura) + hello boys + transição + gênio + split. 

28/08/2025

Pela manhã os meninos do 1º C exigiram ser citados neste diário, então, aqui estão: eles foram os primeiros a ler meu diário comigo e as reações foram interessantes. Espero que desse exercício saiam bons trabalhos e que, talvez, alguns deles realmente construam o hábito de escrever.

No mais, estou produzindo o texto de qualificação. Apesar de penoso como sempre, estou me sentindo empolgada com o processo de escrita. Amanhã tenho reunião com Leo e vou apresentar para ele a minha ideia. Espero que ele julgue com sinceridade, pois caso essa ideia das lâminas seja muita loucura, vou querer que ele me diga a verdade.

29/08/2025

Dormi até as 8:30h. Que delícia! Levantei para continuar escrevendo o texto de qualificação e tive reunião com Leo. Fique muito feliz com o feedbeck dele, que disse que minha ideia das lâminas é genial. Ele disse que vai dialogar bem com a ideia do programa, que tem tudo a ver com meu projeto! O trabalho dele já está bem adiantado em comparação com o meu e ele já tem ideias bem maduras para as análises. Estou feliz por nós!

No treino, a sequência de quarta finalmente saiu! Fiz com perfeição na giratória o giro reverse + escalada + sit (tesoura) + hello boys + gênio + split!

Que dia abençoado!

30/08/2025

De manhã teve conselho de classe na escola, então todos os professores tiveram que ir cumprir essa obrigação. Voltando para Jequié, fui na Biju Chic e gastei fortunas comprando coisas das quais eu não preciso, mas que alimentam o meu ego rsrsrs.

No final da tarde, fui com Danilo conhecer o restaurante Recanto das Queimadas. O lugar é simplesmente incrível! Fica a pouco mais de 5km da entrada do posto de gasolina na Cesar Borges e o fato de ser afastado da cidade faz com que tudo fique mais interessante. Além disso, a decoração é bem "estilo roça" e o espaço é muito criativo. Lá de cima tem uma vista belíssima de Jequié. Já falei com Ive que temos que marcar um rolê lá pra ela conhecer. Tenho certeza que ela vai se encantar!

31/08/2025

Acabei voltando para casa só hoje. O rolê de ontem foi incrível no restaurante e resolvemos esticar por outros lugares da cidade. Quero muito muito mais sábados como o de ontem.

Chegando em casa, meu tarô tinha sido entregue (finalmente). Eu fui conhecer tudo: o livro, o manual e cada uma das 78 cartas. Depois fiz uma consagração com incenso e ametista. Fiz a minha primeira tiragem na intenção de saber qual carta ligaria nós dois (o tarô e eu) e saiu a roda da fortuna. Excelente sinal! Fiquei ainda mais animada.

01/09/2025

Hoje o dia fio puxado! Dei 13 aulas e ainda vou dormir fora de casa. 

Li o conto "Maria" com a turma do EJA VII B e eles amaram. As discussões foram bem ricas e o senso crítico deles me deixou motivada. Eles quase não têm contator com literatura. Acho que estimular isso é uma via necessária. 

Vou dormir sem assistir Vale Tudo porquê estou exausta. 

02/09/2025

Iniciei meu novo formato de semana. Agora fico na escola terça de tarde para dar aula de noite. Apesar de ser cansativo passar outro dia inteiro trabalhando, é bom ter uma tarde para organizar todo o trabalho excedente e não levar nada para casa. No meu tempo em casa, a única coisa que priorizo é o meu descanso. Estou com dois capítulos de Vale Tudo e os últimos episódios de Dias Perfeitos para assistir. Quinta-feira vai ser meu dia de maratonar essas coisas e descansar, com fé em Deus!  

03/09/2025

O treino de hoje foi muito muito bom! Talita passou uma sequência de força que eu achei que não ia conseguir fazer, mas deu super certo. É bom ver as evoluções e que as aulas com ela têm sido um ótimo investimento. 

04/09/2025

Minhas últimas sessões de análise com Breno têm sido difíceis. Estamos tocando em temas bem sensíveis sobre minha família. Isso é doloroso, mas consigo perceber minha evolução. É muito bom finalmente fazer análise com o processo de transferência. Depois de todo esse tempo trabalhando juntos, quando tenho que tomar alguma decisão ou atitude difícil eu sempre penso no que Breno iria dizer e escolho fazer algo pensando em mim mesma, me priorizando, pois sei que esse é o tipo de coisa que ele iria valorizar. 

05/09/2025

Passei o dia hoje resolvendo burocracias e nem consegui escrever. Vou ter que deixar esse trabalho para o fim de semana. No treino, os resultados foram excelentes e depois eu saí para comer um crepe com meu irmão. Estava bem ruim! Decidimos que não vamos voltar mais lá e que na semana que vem, provavelmente, iremos em busca de um bom acarajé aqui no bairro. 

06/09/2025

Consegui escrever, mas foi bem pouco. Tô avançando num ritmo muito lento, mas acredito que seja pelo fato de eu estar sobrecarregada nas últimas semanas. Fechei as notas da II unidade ontem e acho que a partir de agora terei mais cabeça para produzir. Não ter marcado com Leo ontem foi um erro. Preciso da presença dele, mesmo que só pelo google meet, para me disciplinar na escrita. Vou tentar não falhar de novo em relação a isso na sexta que vem. 

07/09/2025

Assisti a dois filmes interessantes: Tio Frank e O jogo da imitação. Os dois têm temática gay. Os protagonistas fazem coisas incríveis ou geniais, mas são menosprezados pelas pessoas por causa da orientação sexual. Ambos são do século XX, mas o teor de crítica  contra homofobia ainda é algo necessário hoje em dia, principalmente quando penso na homofobia discreta e covarde propagada pelas pessoas que dizem coisas do tipo "não tenho nada contra, mas...". 

Hoje também comecei a assistir Doutor House. Já tentei assistir a essa série antes, mas acabei desistindo. Espero que dessa vez dê certo porquê estou achando bem interessante. House é ácido, irônico e sarcástico, além de saber ler as pessoas muito bem. Valorizo muito isso, por mais que seja fictício. 

08/09/2025

Hoje o dia foi cansativo e estressante. Finalizei com a cabeça estourando e nem tive paciência para assistir à novela. Tomara que a noite de amanhã chegue logo. 

09/09/2025

A lua cheia em áries está abrindo o portal da manifestação. Pelo que vi, nessa fase, o que nós vibramos se multiplica e as influências astrais proporcionam ação e coragem para escrever. Não sei se foi por isso, mas esta tarde eu consegui focar na escrita do texto de qualificação. Senti que avancei! Concluí a primeira lâmina com a apresentação geral e fiz a metade da segunda, a lâmina do mago, que apresenta meus objetivos e metodologia. Tô feliz pelo fato de o texto estar nascendo bem bonito.  

10/09/2025

Eu nunca havia pensado tanto em Deus como nos últimos meses. Em dezembro do ano passado, eu consegui experimentar a capacidade de expansão da minha alma. Esse fato me fez refletir sobre a minha relação com a gratidão e cheguei à conclusão de que fé e espiritualidade são muito mais sobre agradecer do que sobre qualquer outra coisa. Se eu recebo uma benção e sei reconhecer que veio de Deus, eu vou agradecer e isso vai sustentar minha fé. Fico muito feliz por, hoje em dia, ter mais coisas a agradecer do que a pedir. 

Outra coisa que penso é no fato de isso só ter acontecido depois de eu me afastar da igreja. A igreja é uma coisa, que não necessariamente significa ter a ver com fé, e espiritualidade é outra, independente, maior e muito mais bonita! 

11/09/2025

Hoje eu encontrei o prof. Anísio lá no CEDA. Foi uma coincidência emocionante! É impressionante como ele continua exatamente com a mesma cara mesmo depois de 10 anos, a única coisa que mudou foi o fato de ele ter reduzido o tamanho da barba. Voltei para Jequié de carona com ele e fomos conversando sobre vários assuntos. Anísio é inspirador para mim porquê foi com as matérias dele na graduação que aprendi a gostar de escrever e, principalmente, aprendi a escrever bem. Ele passava uns trabalhos que a maioria dos alunos odiava, mas, desde sempre, eu fui capaz de entender a importância para minha formação acadêmica. Se eu me apaixonei pela vida acadêmica e pela literatura foi por influência dele. Foi a partir de uma análise de um livro que ele passou, "O papel de parede amarelo", que entendi a importância do feminismo na vida de mulheres que não abaixam a cabeça para as opressões machistas e misóginas. Eu admiro tanto Anísio que acho que nunca terei palavras suficientes para materializar esse sentimento.  

12/09/2025

Saí com Will para curtirmos a sexta-feira no Omertá. Foi um rolê de última hora que resultou em ótimas conversas sobre filmes, relacionamentos, boys lixo, carros e motos. Fazia tempo que não nos víamos, quase um mês. Que bom que eu tomei a iniciativa de ligar pra ele e perguntar se estava livre, se topava sair. Durante essa ligação, Fanny estava na casa dele e nós duas marcamos de ir juntas fazer bronzeamento amanhã. Vou para ver como vai ser a experiência. 

13/09/2025 

Fui de manhã fazer bronzeamento com Fanny. Foi muito bom ter um momento de meninas, pra falar de cremes, maquiagens, perfumes e biquínis. Minha cor ficou linda e a marquinha pegou muito bem, mas acho que não vou fazer de novo. Prefiro o método que uso sempre, que é tomar sol com protetor e no quintal. De qualquer forma, tô satisfeita demais por não estar mais me sentindo tão pálida e foi ótimo viver um dia com o saborzinho do verão. 

De tarde fui treinar com Tassi e Carlinha. Fizemos um treino de costas e fofocamos MUITO. Na volta da academia fomos tomar açaí. 

Não saí mais de noite. Preferi ficar em casa descansando e assistindo Blogueirinha, que sempre me deixa de bom humor. 

Que dia gostoso! 

14/09/2025

Saí com Ive hoje. Fomos no ADP ver o por do sol (estava a coisa mais perfeita do mundo) e depois fomos para a Dom Palito tomar sorvete. É sempre muito bom estar com ela porquê ela é leve e muito inteligente. Durante o nosso encontro, recebi minha carta de aceite de trabalho no VII Desfazendo Gênero. Eu tinha certeza que meu trabalho não ia ser selecionado porquê mandei o ensaio que escrevi para a disciplina de Isaías, sobre culpa branca e seus absurdos. Acho esse ensaio genial, mas penso que ele seja melhor para ser lido do que para ser apresentado oralmente. Fiquei muito feliz por ele estar bom o suficiente para ser aceito num evento desse porte e agora tenho que me decidir se realmente vou apresentar ou não. 

Inclusive, no último mês, pensei bastante na minha vida acadêmica e no quanto eu tenho que ficar atenta para saber valorizar as coisas importantes que faço. Toda vez que eu faço algo assim, fico pensando que só fiz a minha obrigação, mas a verdade é que a maioria das pessoas não passa pelas mesmas conquistas que eu. Exemplo disso são os pareces que fiz para revistas científicas nos últimos meses. Fiz um para a revista Maracanã, da UERJ, outro para a revista Linha D'água, da USP e outro para a revista Leitura, da UFAL. Todas elas são revistas Qualis A2 ou A3, com níveis altíssimos de qualidade pela CAPES. Além disso, o artigo que mandei para a UFAL foi aceito para publicação. Isso mostra o quanto eu escrevo bem e o quanto minha pesquisa está sendo bem-feita. 

Apesar de saber das coisas grandiosas que eu sou capaz de fazer, as vezes esqueço de me parabenizar, de valorizar as coisas que fiz por causa do perfeccionismo, do meu lado ansioso e deprimido. Tenho que ficar me policiando pra comemorar minhas conquistas na proporção que elas merecem e isso é algo muito cruel comigo mesma. 

15/09/2025

Dormi em Itagibá com o coração apreensivo. Não tiro Pamonha da cabeça, pois o problema urinário dele voltou. Percebi que ele não está conseguindo fazer xixi, apesar de eu ter aumentado a ingestão de líquido dele. Nos últimos dias, tenho feito ele beber bastante sachê e estou mantendo os potinhos sempre cheios de água fresca, mas, mesmo assim, ele não faz xixi. Dá primeira vez que ele ficou assim, eu só descobri que ele estava doente e o quanto era grave quando ele teve uma convulsão. Foi horrível! Não vou esquecer aquela cena nunca mais, dele convulsionando nos meus braços, com o olhar desesperado de quem implora por socorro. 

Já comprei a ração de trato urinário e espero que ele não piore até que a encomenda chegue. 

Só consigo pensar em ir logo pra casa amanhã pra cuidar dele. Nada é mais importante do que isso. E peço a Deus para que fique do nosso lado. 

16/09/2025

Cheguei em casa exausta demais. Só quero dormir e descansar. 

17/09/2025

Tive um sonho bem interessante essa madrugada. Eu estava caminhando na praia dos milionários e tinha água acumulada nas piscinas naturais. A maré estava enchendo, o dia estava com um solzão forte e bem bonito. O céu estava bem azul e a sensação era muito boa, de tranquilidade e paz. Enquanto caminhava olhando para o mar, vi uma baleia orca apontar na água. Ela expeliu água e foi chegando mais perto de mim, ora sumindo, ora aparecendo na água. Essa primeira baleia era muito grande e ficou a uma certa distância de mim. Como me distraí com a cena que estava vendo, a maré subiu mais e a água já estava em minha coxa quando avistei outra baleia orca, só que menorzinha, como um filhote, nadando atrás de mim. Eu fiquei com medo nessa hora e fui me afastando para sair mais da água. Quando ganhei uma distância que acho que era segura, observei que havia mais baleias menores nadando por perto da anterior e todas elas me seguiam. Eu sentia uma mistura de medo e maravilhamento, mas, principalmente, me senti muito abençoada por Deus por ter oportunidade de vivenciar aquela cena. Em seguida, eu acordei, ainda com a sensação de que, de alguma forma, Deus estava querendo dizer o quanto me amava e para eu esperar coisas boas. 

Esse sonho não foi comum. Foi intuitivo como meus sonhos de lua. A diferença é que, em vez de me sentir como alguém que está dentro da carta da lua, eu me sentia como alguém que tira a carta do sol. Dos meus sonhos de lua, eu sempre acordei com a sensação de que aquilo queria dizer alguma coisa. Há alguns meses comecei a desconfiar que os sonhos de lua que eu tenho desde criança eram premunições da minha depressão, da minha conexão interior com a intuição e com a instabilidade. Já até discuti isso na terapia com Breno.

No ano passado eu tive um sonho desse tipo com uma baleia jubarte. Quando fui investigar o significado, vi que as jubartes são símbolos da espiritualidade, da mediunidade. Como o sonho de agora foi com uma orca, fui em busca da diferença e vi que a orca significa proteção, principalmente espiritual, e que também simboliza uma resposta positiva no alcance dos meus desejos. Achei isso interessante, pois quando sonhei com a jubarte, em dezembro do ano passado, minha vida estava bem incerta, principalmente nos rumos espirituais e financeiros. Agora, alcancei muitas coisas bonitas, grandes conquistas financeiras e espirituais que há alguns meses eu nem imaginava que iam acontecer. 

Penso que o sonho, de certa forma, serviu para me dizer que estou fazendo as coisas direito ao seguir minha intuição. Não consigo esquecer ou deixar de sentir aquele sentimento bom que o sonho deixou em mim. Eu acordei sorrindo, leve e feliz. Essas sensações também querem dizer muito. 

18/09/2025

Hoje minha manhã de trabalho foi leve e rápida. Geralmente eu gosto de só dar aula para o pessoal do primeiro ano. 

Na minha sessão com Breno, eu cheguei dizendo que não sabia o que falar, já que nesta semana eu estava me sentindo menos ansiosa do que nos outros dias, mas a sessão me surpreendeu por ser justamente uma das que nós mais adentramos em assuntos profundos. Acho isso engraçado: quando a mente mais parece estar vazia, é quando ela entrega reflexões mais imponentes. 

19/09/2025

Fui pra UESB tentar estudar, já que aqui em casa tem muito barulho da reforma. Fui, mas não consegui produzir muito, pois ainda estou inquieta com a sessão de ontem. Retomei a leitura de "Curar o ressentimento", o livro que Alexandre tinha recomendado para minha pesquisa desde o ano passado. Essa é a terceira vez que tento lê-lo. Das outras eu desisti porquê não me sentia bem lendo e não conseguia focar. Agora, acho que algo diferente está acontecendo, já que Breno conseguiu linkar o ressentimento com uma parte importante da minha trajetória. Tenho que continuar o estudo desse livro; agora é inadiável!

Hoje eu também queria sair para comer algo diferente com meu irmão, mas cheguei muito muito cansada do treino. Além disso, comecei a sentir meu corpo meio mole e minha garganta começando a doer. Fiquei em casa descansando; tomei remédio e chá de pitanga, que minha mãe disse que é bom para melhorar inflamação. Espero ficar boa logo! Decidi que esse final de semana não vou trabalhar e nem estudar nada, só vou descansar e respeitar os limites do meu corpo. 

20/09/2025

Hoje fui pra casa de Danilo assistir a um filme. Vimos "A vila" porquê ele disse que já tinha visto há algum tempo e que achava muito bom. Como ele recomendou de maneira tão enfática e disse que já tinha esquecido a maior parte do filme, topei e fiquei na expectativa de ser bom mesmo.  No final das contas, o filme foi até bom, mas não tanto. O plot twist foi detestável kkkk. Eu critiquei muito a escolha dele e disse que a partir de agora vamos usar o meu critério para selecionar o filme: censura de idade a partir de 16 anos. Afinal, nenhum filme de suspense feito para pessoas de até 14 anos pode ser bom rsrs. 

Fizemos um risoto para jantar e para amanhã combinamos de ir em busca de algumas cachoeiras em Itagi. 

21/09/2025

Cheguei na casa de Danilo as 8h. Tomamos um café e fomos para Itagi. Eu estava sem expectativas para esse rolê, pois nunca tinha pensado que lá poderia ter cenários tão bonitos. Ele que planejou a rota: chegamos e fomos almoçar o restaurante/bar "Riacho Doce"; depois fomos em busca da cachoeira "Mãe d'água" (que é a coisa mais linda do mundo); por fim fomos procurar a cachoeira do "Cândido", mas ela não parecia ter fácil acesso para ir de carro e acabamos desistindo de ir até lá. 

Voltamos para Jequié as 15h, cedo o bastante para eu conseguir ter tempo de folga para brincar com meus gatos, arrumar minha bagagem para ir para Itagibá amanhã e preparar as aulas da semana. 

Agora, tudo que mais quero é dormir bem para aguentar o pior dia da semana! 

22/09/2025

 Hoje eu estou absurdamente cansada. Minhas costas estão doendo demais e eu só penso em dormir e em como Pamonha está lá em Jequié. Espero que meu irmão esteja cuidando bem dele. Estou sem saco para escrever, pois dias de integral sugam toda a minha energia vital, até mesmo um dia como o de hoje que de tarde não teve aula normal, mas evento. 

23/09/2025

Terça-feira também é um dia punk, já que eu passo os três turnos na escola e só volto para Jequié no final da noite. Apesar de estar exausta, estou muito feliz por já ser terça de noite. Acho impressionante como as semanas passam rápido, como os dias parecem um piscar de olhos quando eu estou no trabalho. Tô muito muito aliviada pelo fato de a parte mais pesada da semana já ter passado. Logo mais será quinta e meu final de semana vai começar! Que bom que já voltei pra casa, que meus gatos estão bem e pertinho de mim. Eu tava morrendo de saudade. 

Pra hoje é só gratidão! 

24/09/2025

Sinto que minhas quartas são dias inúteis. Como é dia de AC e as reuniões são de tarde, perco muito tempo na estrada. A coisa mais produtiva que consigo fazer é ler algo rápido enquanto estou em movimento, mas nem sempre consigo ter esse foco. Não consigo acordar cedo para ir para a academia porquê durmo muito tarde na terça, mas pelo menos as noites de sono são felizes, já que me sinto mais acolhida dormindo na minha cama com meus gatos. 

A parte boa e especial desse dia é que, saindo da escola, consegui uma carona de Itagibá direto para Jequié. Cheguei em casa cedo, assisti a alguns episódios de Vale Tudo que estavam atrasados e deitei cedo. Apesar de ainda ser uma quarta meio inútil, foi um dia no qual tudo deu certo.   

25/09/2025

Li o diário de Rafik hoje. Quando pego atividades bem-feitas como as dele, eu fico com uma sensação tão boa de estar fazendo bem o meu trabalho. Me lembro bem de quando era eu fazendo essa atividade, na 8ª série. Também foi um professor de Português que passou e eu amei fazer. Achei gostoso de produzir e quando ele devolveu com os erros de português assinalados, eu me esforcei para melhorar pelo menos a maioria deles. Essa foi a primeira atividade que me obrigou a pensar em como melhorar e a autocorrigir a minha escrita. Foi o começo de meu senso crítico como revisora de texto rsrs. Quem diria, né?! As pessoas nunca sabem o impacto que terão na vida das outras.   

26/09/2025

Depois do treino fui comer um acarajé com meu irmão. Eu tava com muita saudade dos acarajés enormes de Jequié. Os de Ilhéus eram muito gostosos, mas sempre bem pequenos. Acho curiosa essa cultura que as pessoas desenvolveram aqui, de só comer acarajé em pratos ou marmitinhas tipo de hambúrguer. Em Ilhéus e em Salvador o jeito tradicional de comer em papel ainda é bem valorizado. Acho massa essa coisa de preservar as tradições, mas confesso que prefiro comer em pratos, já que tenho a impressão de que vem mais. 

Tava falando com meu irmão sobre o filme "O Poço". Além de recomendar que ele assistisse, também disse que caso eu fosse para o cenário do filme, certamente minha comida escolhida seria acarajé. Acho que é uma refeição completa, que pode ser degustada de manhã, de tarde ou de noite; fria, quente ou gelada. Não importa como, eu amo acarajé e sou muito grata a Deus por ser baiana. 

27/09/2025

Fui assistir filme com Will hoje. Nós vimos o primeiro da saga "Alien", mas, infelizmente, eu dormi durante a maior parte. Apesar de ter ido dormir tarde na noite passada, eu consegui descansar bem, só que mesmo assim senti sono durante o filme. Na verdade, isso tem acontecido com uma certa frequência e para mim é um grande avanço, visto que sofro muito com insônia desde a graduação. Para quem já viveu fases de ter que tomar três remédios diferentes de uma vez só para conseguir dormir, dormir bem só com um remédio é um grande avanço. E não é só a questão de dormir a noite inteira, é também a de acordar me sentindo descansada no dia seguinte. Acho que retirar os antidepressivos e ansiolíticos foi realmente a melhor escolha. Com eles eu dormia e passava o dia dopada. Era péssimo! 

Tô muito orgulhosa de mim por ter dado esses passos importantes em meu tratamento da depressão e do TAG: tirar os remédio e melhorar a qualidade de meu sono. Ainda tenho outas mil coisas para melhorar, mas, por enquanto, estou me esforçando para reconhecer e valorizar os avanços que já fiz. 

28/09/2025

Esqueci de escrever que ontem eu também saí com Ive, de noite. Foi tão bonito! Falamos de coisas sensíveis com relação à espiritualidade e eu tô achando muito lindo acompanhar a experiência dela no candomblé. Sair da perspectiva puramente cristã, aquela com a qual toda a sociedade ocidental está acostumada, é como descobrir um novo mundo. Muito enriquecedor! Quero aprender muito mais sobre expansão da mente de acordo com perspectivas não tradicionais. 

De tarde, eu fui no Caruru do ODEERE. Foi incrível participar da festa novamente, depois de muitos anos. Reencontrei várias pessoas queridas da época que eu fazia curso de extensão lá. É uma loucura pensar que saí do ODEERE em 2018. Já faz tanto tempo! De lá pra cá eu já morei em duas cidades diferentes e agora retorno para Jequié concursada, sendo que em breve terei meu título de doutora. Quando penso nisso eu fico com uma baita sensação de dever cumprido. Valeu a pena travar todas as lutas que encarei para ter um futuro melhor. Agora eu tô começando a colher os frutos de ter estudado tanto e só tenho mesmo é que ter orgulho por não ter desistido, mesmo quando eu já estava exausta.

29/09/2025  

O dia foi enormeeee. Como não teve aula no integral e teve festival de matemática apenas de manhã, minha tarde ficou livre pra fazer nada. Eu cochilei um pouco, assisti a uma série, lancei notas e frequências no sistema, mas o tempo simplesmente NÃO PASSAVA. Tudo que eu quero é que chegue logo terça de noite para eu voltar para casa. Espero que amanhã o dia passe mais rápido. Hoje até as aulas do noturno demoraram uma eternidade para terminar. Que agonia! 

30/09/2025

Até a terça-feira foi gigante por eu não ter dado aula. De novo, a manhã foi utilizada para o festival de matemática e eu aproveitei alguns momentos para finalizar a leitura dos diários da turma do 1C. O diário de Devyd me deixou extremamente feliz, pois ele escreveu agradecendo pela atividade proposta e dizendo que o diário serviu para ele se afastar um pouco dos aparelhos eletrônicos e voltar a desenhar. O exercício manual sempre traz bons benefícios para a mente. É uma pena que nós nos condicionamos a ficar tanto nas telas, passivos como se estivéssemos em estado vegetativo. Isso emburrece qualquer pessoa, nos deprime e ficamos meio que em estado vegetativo para a sociedade. Que bom que Devyd conseguiu tirar proveito pessoal da atividade. Esse era mesmo um dos objetivos: fazer com que um ou outro aluno buscasse um contato de bem-estar consigo mesmo por meio do grande exercício terapêutico que é escrever. 

01/09/2025

Fiquei pensando muito sobre o ócio. Apesar de reclamar da rotina puxada, de ter que viajar sempre pra trabalhar e de ser difícil dar tantas aulas seguidas em dias de integral, percebi que o ócio não me faz  bem. Eu sei o quanto é importante e necessário descansar, aliviar a mente e ficar sem fazer nada para voltar mais produtiva depois, mas eu também observo que me sinto mais deprimida quando não ocupo meu tempo com as coisas corridas do trabalho. Esta semana, por exemplo, foi super leve por eu não ter dado aulas, mas, em contrapartida, na terça eu não consegui escrever quase nada do meu texto de qualificação, já que estava me sentindo meio descondicionada e preguiçosa. Essa sensação de improdutividade é muito ruim e espero que na semana que vem eu esteja mais ativa, já que vou trabalhar a semana inteira. Espero que minha mente funcione com mais sagacidade e que minha escrita flua. 

02/09/2025

As quintas são uma mistura de amor e abismo interno. Apesar de ser meu dia preferido da semana, já que é o começo da minha folga e também do meu final de semana, é o dia que o cansaço físico da semana bate pesado e o dia de fazer terapia. As minhas sessões com Breno têm revelado que a minha família é mais disfuncional do que eu imaginava. Com isso, eu fico chocada com a forma como sempre tentei fazer com que as coisas fluíssem normalmente, como se fosse possível ser normal depois de toda uma anormalidade destrutiva. Acho que o meu sonho de voltar para Jequié e tentar ter uma vida de bem-estar com minha família é um sonho infantil, da Gabriela criança que ainda não superou a morte do pai. Eu acho a vida tão injusta quando penso nisso. Que raiva! Me dá vontade de chorar. 

03/09/2025

Hoje eu acordei as 10:30h e ainda dormiria mais se pudesse. Eu já fico em estado de alerta quando isso começa a acontecer porquê meus apagões de sono sempre revelam que eu tô muito mal mentalmente. Minha dermatite também voltou com tudo! Tô muito incomodada, pois demorou quase dois meses para eu fazer minhas mãos voltarem ao normal e agora, só um mês depois, elas já pioraram de novo. 

As sessões com Breno estão revirando a minha alma. Tô chegando numa fase da vida que não tem mais como manter nenhuma zona de conforto e isso é muito doloroso. 

04/10/2025

Avancei pouco no texto de qualificação, mesmo vindo para a UESB escrever ontem e hoje. Não consigo me concentrar. Tô extremamente ansiosa e não consigo identificar a causa, apesar de saber que tem a ver com as últimas sessões de análise. É horrível me dar conta do quanto a minha infância foi corrompida pela ausência, pela falta do meu pai e de uma relação sem afeto com minha mãe. Me sinto muito ferrada. Tô com raiva de tudo e todos. 

05/10/2025 

O domingo foi super sem graça. Tô na bad por já ter que voltar para Itagibá amanhã.

A única coisa boa de hoje foi ter assistido a uma série muito boa na Prime Vídeo: "A namorada". Fiquei vidrada. Tem muito suspense e tensão psicológica. Além disso, duas personagens contam versões diferentes sobre os fatos e eu adoro esse tipo de narrativa. 

06/10/2025

Terminei o dia exausta e com muita dor de cabeça. Além de ter dado 10 aulas no integral, um aluno me desrespeitou hoje e eu mandei para a diretoria. É em situações como essas que eu tenho vontade de me retirar da educação básica e não voltar nunca mais. Esses meninos dessa geração não têm respeito nem pelos próprios pais. Vão ter pelos professores?! Mesmo sabendo disso, eu faço questão de punir porquê não sou mulher para deixar qualquer um me desautorizar, ainda mais alguém que não sabe nada da vida, que não estudou como eu, que não trabalha como eu e que não tem visão crítica sobre merda nenhuma. 

Essas coisas me confirmam que, apesar de fazer um bom trabalho como professora da educação básica, é esse público que não me merece e não devo gastar meu intelecto aqui. Não vejo a hora de terminar meu doutorado pra poder prestar concurso para universidades. Eu preciso lidar com gente madura e não com adolescente mal educado. 

07/10/2025

Hoje só dei uma aula pela manhã e foquei em corrigir alguns diários do 1D e lançar frequências no sistema. O 1D me surpreendeu positivamente com o exercício dos diários, pois eles foram uma das turmas que mais engajaram. É engraçado, pois os meninos entregaram conteúdos bem íntimos e pessoais ao passo que as meninas exploram bem a estrutura do gênero diário. Tô muito feliz por eles terem escrito que gostaram da experiência. Eu também adorei ler o diário deles e conhecer mais sobre suas capacidades de escrita, de criação e seleção de conteúdo, bem como de suas rotinas. Só vou parar de escrever aqui quando eu concluir todas as avaliações, do que todos escrevam. 

Hoje eu fiquei pensando em como é bom que nem todas as experiências com a educação básica sejam desanimadoras como a de ontem. Tem pessoas pelas quais vale a pena estar na sala de aula e, graças a Deus, elas são maioria. 

08/10/2025

Quarta off. Dormi, treinei, assisti e dormi de novo. 

09/10/2025

Tô mal hoje porquê minha sessão com Breno foi tenebrosa. Quanto mais avançamos, mais eu percebo o quanto minha infância foi anormal e defeituosa. Fico me perguntando se algum dia será possível me livrar das dores e ofensas de meus traumas desse período. 

10/10/2025

O treino com Talita, diferente do de ontem, foi incrível! Tenho uma parceira nova de turma e ela é belíssima! Tô adorando voltar a ter mais companhia pro treino. De noite fui ao cinema assistir a Malês com Will. O filme é maravilhoso e traz muitos ensinamentos históricos sobre o Brasil, sobre os usos de Português e de outras línguas e sobre a confluência de culturas na colonização do nosso país. Gostaria de passar para meus alunos assistirem algum dia. Depois fomos comer e colocar as fofocas em dias. 

11/10/2025

Dia péssimo. Não quero escrever sobre ele. 

12/10/2025

Dormi a manhã inteira. De tarde assisti a "Amores materialistas", filme que Will me recomendou. Achei massa, apesar de ser um romance. Os diálogos são sinceros e inteligentes. Fiquei focada na maior parte do filme. Depois reassisti aos primeiros episódios de "Friends" e tive a impressão de que assistir à série sabendo o que acontece é ainda melhor do que assistir pela primeira vez. Ou talvez seja pelo fato de ser uma das melhores séries de todos os tempos. Nunca perde a graça.  

Amanhã já é segunda. Dia de dar 13 aulas e dormir em Itagibá. Que Deus me ajude, pois já estou com minha energia vital sugada só de imaginar que vou trabalhar os três turnos amanhã e depois de amanhã, sem contar que estou saindo de uma semana bem deprimida, na qual não consegui dormir direito. 

13/10/2025

Aqui este diário chega ao fim. Estou com uma excelente sensação de dever cumprido e gostaria de parabenizar a todos os meus alunos de 1º ano que participaram ativamente da atividade. Terminei de ler e corrigir os últimos diários, do 1D, e já até mencionei o quanto eles me deixaram feliz com o conteúdo que entregaram. Todos da turma tiraram nota máxima e, em geral, o resultado foi excelente! Espero ter energia vital para propor a mesma atividade para as turmas do ano que vem. 

No mais, sobre mim, acho importante pontuar que minha segunda foi cansativa e que eu também odeio dia de integral, já que dou 13 aulas, mas, como tenho consciência de quais são os meus deveres, sigo fazendo meu trabalho sem drama. 

Estou ansiosa para dormir e descansar minhas costas que estão doendo. Só consigo pensar em contar os poucos dias que faltam para as férias de fim de ano. Não vejo a hora de ser verão, de eu estar de férias da escola e poder me dedicar integralmente à minha paixão: o doutorado.